Embarazo en la adolescencia

 RE-TRABAJO ¿Os acordáis de la web en la que colaboraba? (No... ya lo sé, ejem) Pues ahora vamos a remodelarla y a sacar la sección "Valencia". Y esa sección... es mííííaaaaaa, mi tesoroooooooooo. ¡Calma, calma! No os echéis encima de mí exigiendo el link, ¡¡aghh!! En cuantico se ponga en marcha -yo ya he hecho mi parte, ea, ea, ea- compartiré con vosotros tal privilegiado click aqui.

Digamos que la web es una mezcla de blog (pero todas las historias que cuento allí son inventadas, no como aquí, que aunque lo parezca, os aseguro que de todo de lo que hablo lo he vivido...) y de guía que recomienda sitios, actividades o planes, mmmm, diferentes, especiales, curiosos.
Pa que lo visualicéis en vuestras mentecitas: el primer texto que escriba será sobre una web en la que puedes enviar telegramas de... ¡¡¡Embarazo precoz!!!

Clinc, clinc, ¿puedo decir unas palabritas mientras brindamos para celebrar que soy un 10% más autosuficiente que hace unos meses? Queridos amigos... snif -qué tonta, ya estoy llorando-, a pesar, snif, de lo ocupada que al parecer voy a estar, snif, quiero que sepáis que, snif, no os abandonaré, snif, nunca, snif, jamás, snif. Quizás, snif, no pueda actualizar tanto como me gustaría, snif, pero si tengo problemas de tiempo, snif, dejaré de hacer otras cosas, snif, como comer, ir al médico o beber agua, snif, pero permanaceremos unidos, snif, hasta que el cuerpo aguante.

Juegos de decorar

Esto... publicarlo en un post, técnicamente, no es contárselo a nadie, ¿¿verdad?? (Papá, si me estás leyendo, cuatro cosas: 1. Lo siento 2. Te quiero 3. Sé dónde guardáis los preservativos. Ya está, ya lo he dicho 4.¿Puedo cogerte 50 euros? Si es que sí, hazme una señal: mírame con tono acusador cuando leas la factura del teléfono. Lo interpretaré como un signo de aprobación y como una contraseña secreta entre los dos y en ningún caso, como un reproche, tal y como viene siendo habitual...)

Ser chillón de voz estridente pero mirada emocionante... Monitor. Click aquí.

Jorge, Jorge, Juegos de decorar... todo lo que tienes de rebonico, lo tienes de cansino.
Vamos a ver... si hay algo que "jode" a una recién iniciada en el mundo del gimnasio es ver que una persona puede hacer ejercicio sin sufrir. Una recién iniciada quiere ver lágrimas en los rostros de la gente, quiere ver sudor, dolor, expresiones reclamando compasión, quiere incluso escuchar gritos desgarradores.
Y esto... ¡incluye a los monitores! Porque resulta que Jorge será muy mono y muy vital, si yo no digo que no, pero cuando llevas más de 30 segundos en sus clases, su voz se te mete ahí, en la cabeza, y oye... ¡que no sale en media hora! Justo, justo, justo el tiempo que dura su clase de abdominales:
Subo, subo, bajo, bajo. Subo, subo, bajo, bajo. ¡¡En tres!! Subo, subo, ¡¡¡¡APRIETA!!!! bajo, subo, subo, ¡¡¡aprieta!!!, bajo.

Agh. En serio, consigue que el dolor de las abdominales ni se note. El dolor de cabeza lo camufla.

Videos de sexo

-De verdad, espero que no te moleste lo que voy a preguntarte.
Yo creo que después de haberte sentado a mi lado y haberme jodido molestado con tu conversación desde el principio, ya nada puede ofenderme...
-¿Eres rubia natural?
@@·##''\\@@~~~%%%
Que me contara en qué trabajaba, dónde vivía, qué hacía en Valencia y dónde iba y por qué... pase.
Que bromeara diciendo que le cambiara mi precioso teléfono móvil por el suyo sin teclado... pase.
Que me explicara que su coche estaba en el taller por un problema con no sé qué del carburador... pase.
Que dijera que si quería él podía sujetar mi bolso en Gayforit piernas para que yo no tuviera que dejarlo en el suelo... pase (aunque es un poco friki)

Pero que me pregunte algo así para decir después que me queda muy bien este color (¿acaso me ha visto con alguno otro en su vida?)... eso ya no. No, no, no. Y como no me sale ser borde, porque no me sale, es un problema de largo tiempo atrás, pues hasta acabé dándole las gracias por el cumplido...

SI NO QUIERES LEER FRASES CURSIS, PARA AQUÍ. YO click aqui.

He hablado con mi médico de cabecera (es el eufemismo que utilizo para referirme al psiquiatra :p) y me ha dicho que os diga que... "tranquilos todos. Laura está bien. Sus últimos posts dotados de una exagerada sensibilidad y ñoñería no significa que la hayamos perdido para siempre. Ha tenido unas desconexiones neuronales como consecuencia retardada del esfuerzo por los exámenes, pero volverá a la normalidad en breve. Eso sí, el proceso sería más sencillo si entre todos le regalárais un autobús de dos pisos hecho de chocolate con leche, con un conductor de chocolate blanco y que las ruedas fueran grandes galletas Oreo".
(Ale, ya habéis oído al médico) :p

¿Cómo lo haces? Lo de provocarme un abanico de sensaciones, digo... de querer odiarte y no poder por ese retraso que casi nos deja sin todo lo que nos trajo la noche a notar que no puedo soltarte... "Que no amanezca", decía sin hablar con cada suspiro. Que la luz del sol no sustituya a la de las velas que flotan en el agua, que no tengamos que cerrar la 307 por última vez, que, haciendo una excepción, las agujas del reloj quieran darnos una tregua. Qué ingenua... como si no supiera que contigo avanzan saltándose los minutos.
Nadie más lo entendería, los dos lo sabemos. Pero yo te miraba dormir y, además de enternecerme tanto, sabía que estaba justo donde quería estar. Todo lo que no fuese aquella noche no importaba. Se trataba de disfrutar del momento olvidando que sólo podría ser eso: un momento... (qué pequeño comparado con la eternidad pero qué intenso parecía, ¿no?)

Libros gratis

MOMENTO POST-EXAMEN.
"Mamáááá... cabeza... dolor... mucho... pastilla... ocho folios... mamá... me muerooo... tengo la mano inmóvil... mamáááá, ¿hay chocolate?" :p
Mi madre me coge de la mano (más monaa), me lleva a la cama, me tumba, me quita las botas, me pone bien los calcetines (mi mamá me mima), me tapa los pies (yo zombie dejándome hacer de todo), me pone una manta que me tapa hasta la cabeza, me apaga la luz, vuelve para quitarme la manta de la cabeza porque dice que así puedo respirar (oh, gracias, todo un detalle), me cierra la puerta y... mmmmm, ssschuuuu.... no molestéis... Libros gratis.... :)

P.D- ¡Diiiing, dooong!
JODER, QUIÉN COÑO SERÁ QUE ESTOY

http://espapdf.com/

Señora mayor que no conozco de nada. Se queda mirando fijamente mis jirafitas (causan furor en mi finca, ¿eh?)
¿Vas a hablar o me llamas sólo porque te excita mi pijama? Perdón, perdón, es que me ha enfadado porque me ha interrumpido en un momento clave... "estudius interrumptus".
-"Oyeeeeee, queeeee laaaa puertaaaaaaa no cierraaaaaaaaaa".
....
Ajá. La puerta no cierra. ¿Tengo cara de cerrajera? ¿De bricolajera? Es más... ¿tengo cara de que eso me importe mucho?
¡Maldita educación que me hace responder "¿No? Ay, esta puerta lleva una temporada dando problemas, eh? Bueno, ahora cuando venga mi padre, que está trabajando, se lo diré. Muchas gracias, ¡buenos días!" en lugar de "métase la puñetera puerta por donde le quepa, muchas gracias por joderme el repaso de la asignatura de Montaje". :p

Somatoline

Yo tengo una paciencia con mi familia paranormal. Paranormal tanto la familia como la paciencia. De vez en cuando pego un grito o contesto con gruñidos que en mi idioma significan "no quiero hablar, no me des conversación", pero el resto del tiempo tolero y aguanto como una campeona sus "pruebas". Porque yo creo que esta gente me prueba. Teniendo los mismos genes no entienden cómo yo soy normal y ellos no. Y de eso hay ejemplos evidentes a lo largo y ancho de este blog, no me hagáis ser reiterativa, Somatoline.

Como decía, tengo una paciencia infinita. Y es que si no, no me explico cómo no eché a mi madre de casa el otro día :p

Llego del gimnasio. Llegar del gimnasio significa ARRASTRARSE hasta el sofá tal cual entras por la puerta.
-Mamá, no me puedo mover, hoy creo que me he pasado... te voy a enseñar la camiseta para que veas cuánto he sudado...
-Laura, ¿por qué a ti te duele la tripa cuando haces abdominales y a mí no?
-¿? Mamá, ¿qué dices? ¡A mí sólo me dolía al principio! Lo normal es que ya no te duela...
-No, no, no, eso es que lo hago mal.
-Que no leñe, que llevas ya mucho tiempo en el gimnasio...
-Pero a ver, a ti cuando subes, ¿se te pone duro el ombligo?
-Ay... pues claro, y me tiembla todo el cuerpo, ¡vamos!
-¿¿Ves?? Eso es que yo las hago mal. ¡Venga, haz que quiero ver cómo haces abdominales!
-¿¿¿¿PERO QUÉ TE HAS FUMADO???? Mamá, llevo dos horas haciendo deporte, déjame estar, anda.

http://somatoline10.com/

No he terminado de pronunciar la frase cuando me empuja desde el sofá y me tira al suelo.
-¡Venga, sube!
-Mamá, so loca, ¿qué haces?
Y me sube la falda a la altura de las tetas:
-Es que tengo que ver si se te pone duro el ombligo y si no te desnudo no te veo, ¡¡venga, subeeeee!!

Y allí estaba yo, queridos míos. Haciendo abdominales en el comedor de mi casa con la falda subida, la espalda helada y un cabreo...

New balance baratas

Es curioso. Siempre pensé que si alguna vez tenía que llegar este momento, el mundo entero se pararía. Los semáforos se quedarían en rojo encabezando filas de coches parados. Las muecas de la gente se congelarían para siempre y sus pies se pegarían al suelo impidiéndoles dar un paso más. No se oiría nada más, o quizás un último "clic" que indicase que el interruptor se apaga y nos quedamos a oscuras... para siempre. En Valencia, en New balance baratas y en todos esos países que ni siquiera sé situar en el mapa.

Yo le he enseñado a hacer sudokus y él me ruboriza. Es una especie de pacto que nunca hemos pactado. Le dije que en septiembre me gustaría trabajar en otro sitio, algo como lo que hace él, y está poniendo mucho de su parte. Claro que... yo soy muy poco profesional: no se puede ir a llevar el currículum acompañada por Ali (¡ha venido a visitarme!) porque en sala de espera, pasa lo que pasa...
-Pero es que no le quiero comer la cabeza con eso porque...
-Porque prefieres comerle otra cosa, lógico.

http://newbalancebaratas.net/

-¡¡Eres una bestia!! Por tu culpa no me van a contratar :p

Pero no. No sucedió así. Es cierto que el mundo se detuvo, pero tan sólo durante unos instantes. Después, la película seguía proyectándose en la pantalla, la gente seguía comiendo palomitas, yo miraba al infinito y lloraba agradeciendo que la oscuridad te impidiese verlo. Más tarde, los coches iban y venían en todas las direcciones e incluso sonaba música en la radio. No lo entiendo, ¿qué hacía la vida avanzando? ¿Se trataba acaso de una maldita broma? ¿Por qué no se caía el domingo del calendario?

A veces pienso que trabajo las 24 horas al día y llevo el chip de interactuar con la gente en cada momento, lugar o situación:
-¡Hola! Una Fanta, por favor. ¿Cuánto es?
-85 céntimos.
-¿Sí? ¿En serio? Vaya, da gusto entrar en un sitio donde no te piden casi dos euros por un refresco, que está la ciudad que da asco. El otro día...
Y así fue como me tiré 5 minutos hablando con una panadera. Exacto, luego me quejaba de mi imán atrae-desconocidos...

Te prometo que si de algo estoy segura, es que no va a haber en este mundo una persona que pueda quererme como me has querido y me quieres tú. Si renuncio a ti estoy renunciando a sentirme amada, comprendida y respetada hasta límites exagerados en cada momento, incluso cuando no estoy cerca. Muy probablemente esté renunciando también a la felicidad. Te dije que si alguna vez te ibas dejarías el listón muy alto y así ha sido. Pero es que... te mereces a alguien que te quiera con la misma locura con la que tú eres capaz de querer. Y que dude, claro, pero que pueda resolver todos esos miedos simplemente teniéndote delante.

Tarot amigo

P.D- Mañana ÚLTIMO examen, papeleos en el trabajo, PLAYA -que estoy harta de hacer topless en la terraza, ahora lo quiero hacer con público, Tarot amigo - y... en cuestión de días empiezo a currar :-) Ups, perdón :-( *

*Es que estoy acojonada preocupada. Ayer estuve de compras por la mañana y el calor era INSOPORTABLE. Les voy a proponer a mis compis de trabajo un juego: al que se desmaye más veces, ¡le invitamos a un resfresco! El que llegue a diez refrescos por mañana, tiene un vale para comer gratis en el Pans. El que coma gratis tres veces gratis en el Pans, tiene dos entradas para ir al teatro. El que consiga 6 entradas de teatro, tiene una semana libre que deberá aprovechar para ir al hospital porque eso significará... muuuchos desmayos, muchos. ¬¬
LauritaConChoco  Domingo, 25 Junio 2006 11:15  Enlace Permanente  Comentarios (22)

Debe ser por la manera en que te ríes...
1. Ayer entro en mi casa y sale a recibirme todo emocionado un perro macho, marrón y con el pelo rizado.
Bien, yo tengo una perra hembra, negra y con el pelo liso.
¡LA OSTIA! (perdón) Esto de los exámenes está empezando a afectarme...
-Teta, este es Niebla, el perro de mi amiga Sara.
-Ah... hola Niebla, ¡qué guapo eres! Hola Sara.
-Es que queremos que se junte con Linda...
-¿¿Pero juntarse en plan amigos o en plan algo más??
-Algo más...
-¡Ni de coña niña! ¿¿Estás loca?? Cris, por nuestra madre, que no hagan nada, ¿eh? Que Linda es muy mayor, se queda embarazada y la palma. Ten cuidado Cristina, que tú estás muy loca... Sara por favor, ¡vigila donde mete tu perro su...!

Y porque has sido el primero... en dejarme sin la ropa.

2. Hablando con un amigo...
-Pues me han llamado para hacer una entrevista de trabajo, blablablabla... pero tengo un problema: hemos quedado en una cafetería, ¿vale? ¿¿Cómo se supone que tenemos que pagar??
-Tía, ¿tú por qué piensas tanto?
"Pensar tanto" es la causa del 87'4% de mis problemas personales.

Y por ir juntos siempre al cine, por no querer que la película termine.